Nacido Malvibroso

Se acabó el surrealismo

2009-09-22T13:51:00.002-05:00

Aunque no quiero que concluya, lo estás terminando... no puedo más que respetar tus decisiones con dolor de seguir viendo que estás ahi. Siempre me imaginé contándote a ti y sólo a ti mis tristes historias, viéndonos hacer viejos juntos mientras nuestros cuerpos se deforman pero siempre queriédonos querer y amándonos amar, como casi todos los demás, aun así siendo distintos a los barbajanes que le pegan etiquetas a los coches. Seguiré guardando mi existencia para ti como buen romántico que soy. Seguiré esperando por ti desde ya, aunque te vuelvas a arrepentir y aunque te vuelva a aburrir. Volveré a esperar si eso sucede, de eso, no tengas duda.

Siempre tuyo.

Sobre la nostalgia III

2009-09-14T19:58:00.002-05:00

Tengo un vacio en el estómago y un hueco en la cabeza, el corazón más corazón que nunca y el pedazo de alma que todavía me queda se quedaron escondidos en la esquina del baño, llorando por ti.

Sobre la nostalgia II y los destinos y sus azares.

2009-09-14T19:12:00.002-05:00

Me fascina encontrar blogs olvidados, muertos, secos de ideas y lejos de sus dueños. Como ruinas de antiguas civilizaciones en donde vivieron grandes pensadores, fascinantes poetas (y poetizas) y rumiantes adictos al café, las anfetaminas, la coca, el alcohol, la heroína (y las heroinas), la mota (y sus poderes curativos), las piernas y las tetas.

Me gusta creer que no soy el único pendejo enamorado de la historia y geografía del abandono. Que hay más idiotas como yo que se enamoran de la nada de textos de alquien que murió o que soñó que lo hacía y migró hacia el sur con sueños de libertad mientras algunos otros perseguimos su aroma a pulque y suspiramos al recordar.

Me gusta seguir por las ruinas del centro histórico de tu disco duro y encontrar que alguna plaza vieja está siendo reconstruida y que pronto más turistas llegarán a donde nadie lo hacía. La virtud del visitado está en ser certero, fiestero y enlazar. La muerte del olvidado está en ser certero, alcoholico y anonimo. Observar y morir viejas plazas donde las viejas putas solían ofrecer su amor, ahora hay tiendas de aguas mamonas y cantinas exóticas. El destino del futuro, si es que el destino existe.

Nunca he tenido de amigo a un fan de New Order

2009-09-08T12:44:00.002-05:00

Cuantas veces he prometido fidelidad y nunca he cumplido. Cuantas veces he querido no pasar por ahi y lo sigo haciendo. Cuanto me repugna el olor a pollo rostizado y sigo caminando por la misma banqueta sin cambiar de lado. Terco como ninguno, orgulloso como pocos. Soy más bien un tipo ordinario, de esos que escupen al aire su arrogancia y terminan arrodillados contra el suelo.

Turn my way dicta New Order. Las últimas palabras fueron no quiero tener llaves, tampoco lavar el coche, no quiero ser como los demás son, quiero ser libre, quiero ser verdadero.

"Trust this man"

Seudointelectual

2009-09-05T12:20:00.002-05:00

Me gusta leer las columnas de opinión, desde El País hasta La Jornada. Leer esos pensamientos que están dirigidos a todos los intelectualoides de todos lados me hace sentir menos nacote y menos pendejo. Me da un poco más de lo que no tengo, ni tendré (que tampoco me preocupa... tanto). Tengo cuarenta pestañas abiertas al mismo tiempo en mi explorador mientras mi Chai está casi listo y no tengo que ensuciarme los dedos revisando hoja tras hoja. Al tiempo que leo a Carlos Fuentes (no me gusta su literatura pero si sus opiniones de Izquierda del Pedregal económicamente solvente) hablar sobre el último de los Keneddies (¿si es plural se quita la "Y" y se pone "IES" respetando las reglas y normas del correcto inglés?) escucho música poco accesible para los que quieren ser accesibles. Ayer discutía con Angust el porque de lo que escuchamos. Ella criticaba a un buen amigo: escucha neofolk porque dice que no quiere escuchar lo que los demás escuchan, a lo que repliqué: nosotros también siempre hemos dicho eso y si escuchamos tal o cual cosa y nos fanatizamos con ellos es porque difícilmente alguien más lo escuchará. Entonces, ¿los gustos literarios, televisivos y musicales están directamente relacionados a que tan mamones somos?

Sin importar que tan mamón sea, que lo soy bastante cuando puedo, yo no veo televisión porque es francamente aburrida, Phoedra dice a una de sus buenas amigas que yo veo deportes, porque es lo único que puedo aguantar más de quince minutos y menos de una hora. Leo lo que puedo sin el afán de presunción, aunque no lo presumo porque no tengo con quien hacerlo, si existiera alguien con quien presumirlo, creanme que lo haría. Escucho lo que escucho porque los días grises y lluviosos (como me encantan) son los mejores para escuchar lo que me gusta: música deprimente para tipos deprimentes y para espantar a aquellos que siempre tienen una sonrisa (ya no es lo de hoy sonreír, en una ciudad apocalíptica que se queda sin agua, que se ahoga en sobrepoblación, que no acepta "su culpa" y que morirá con la mierda hasta el cuello con políticos vulgares e ignorantes, ya no es viable ni mucho menos aceptable sonreír, lo de hoy es ser gris, cabizbajo e irrelevante), ese tipo de música llena el alma, no sólo es emitida, está dirigida al estómago, ese que se retuerce cuando estás enamorado, cuando quieres ir al baño y cuando te cachan en la movida sucia con la vecina (horrenda por cierto).

Música para el estómago. Nada que el pinche corazón, todos los que vivimos en esta ciudad ya no tenemos esa parte.

En relación a lo sindicado

2009-09-04T17:50:00.002-05:00

Música de día nublado para un día nublado.

Música que solventa la duda de quienes somos y para donde vamos, que nos corresponde en el tiempo y espacio que me hace sentir mejor y que me seduce como ninguna.

Música arrogante para un día nublado. Para que cuando vuelvas a entrar por esa puerta pretendiendo ofenderme, pueda mandarte a chingar a tu madre sin chistar.

Música inofensiva para gatos susurrantes que mientras los toco se restregan a mi como yo ante ti.

Música pasiva para un pasivo como yo.

Música de viernes nublado para alguien que vive en lunes eterno.

Cuestión de Lujuria

2009-08-26T16:48:00.003-05:00

La primera ocasión en que me vi involucrado/emocionado (una gran recompensa) con un disco compacto que no fuese mio fue cuando un hermano de mi mamá dijo: les voy a llevar un disco de Depeche Mode original. Por aquel entonces sonaba muchísimo el Violator y la euforia por un inminente y épico concierto en México por parte de la banda nos excitaba. Mi edad era corta al igual que mis gustos musicales. La decepción fue grandísima, nos llevaron el Mixed up de The Cure. Partieron con un hacha en dos mi existencia. La primera mitad fue saber que mi papá era gran fanático de Fascination Street y su exhuberante linea de bajo con la cual inicia la melodía y la otra fue descubrir un mundo completamente oculto para mi, el del pop underground, el de díficil acceso pero de gran fe y devoción en ese 1990.

Aún no definía un gusto específico o una tendencia hacia ciertas bandas, me dedicaba a escuchar lo que un escuincle puede. La radio. Sin trillar más con el pinche tema, Michael Jackson era el jit infantil, no había de otra. En Talismán 45 había un salón de fiestas propiedad de mi padrino Alex. Beto Pérez era el DJ, en ese entonces calientísima la onda dj, ahora entiendo que en esos tiempos empezaba el House a llegar a México (años después de que Frankie Knucles hiciera de las suyas en Chicago y en NY los negros bailaran con sus modulares en la calle. Aún no entiendo porque personajes House en Chicago citen a Liaisons Dangeureuses y sus niños del parque como influencia) además de la influencia Rave. Beto Pérez tenía el sencillo en vinil de Personal Jesus, cada que atronaba por las pequeñas peavey del salón, la jauría juvenil se enloquecía y comenzaban a realizar ritos erótico sexuales sobre la pista: rosaban sus miembros y tocaban sus cuerpos, el synthpop aligerado cargado de homosexualidad los frenetizaba y yo, desde la tarima del conjunto musical, observaba como todos esos jóvenes se penetraban unos con otros todos movidos por una misma canción, música para las masas.

Cuando me sentía Grunge atemporal (años después, todo llegaba años después), Cobain había muerto recien y nadie había comprendido el No Code. Me sentía Punk sin punk, joven sin juventud, amante sin amor, necesitaba una construcción del tiempo otra vez. Leía frenéticamente a Hesse, pues si, joven incomprendido y en busca de identidad. Bajo la rueda era el libro. Aquellos eran malos momentos para acceder a la música, ni Napster ni Trainspotting habían llegado aún. Entonces por coincidencia la voz de Robert Smith me recordó que existía Depeche Mode. For The Masses era un gran disco tributo justo en la explosión de los discos tributo y The Cure se encargaba de versionar World in My Eyes. Al escucharlo me acordé que había un disco olvidado de esos que sólo pocos aún escuchaban, el de la gran portada con unos altavoces y un librillo exquisito donde los altavoces rojos, casi comunistas andaban por lugares inhóspitos, ese tipo de lugares que ahora muero por visitar. Los rojos e hirientes altavoces gritaban auxilio en un 1987 derretido por el pop, abatido por la mediocridad y por la falta de convicción y creencias, casi parecía 1998 o 2009.

Años después y mientras escucho íntegro el Music for the Masses pienso en lo mucho que quisiera haberlos visto cuando vinieron por primera vez en aquellos viejos y añejados noventas. Ahora siento nostalgia por ellos, por mi. Quiero y no quiero verlos. Su listado de canciones que vienen tocando en vivo no me satisface del todo. Creo que prefiero seguirlos teniendo como el ícono que cambio mi vida y que la voz de Gahan me sigue erizando los brazos cuando canta But not tonight y que al leer que fueron precursores del Industrial me sigo cagando de la risa y respetarlos más al saber que D.A.F. los influyó para el bellísimo Construction Time Again. Ultra, su último gran disco me trae recuerdos infinitos, Angust los adoró después de ese disco. Barrel of a Gun presentada por Ilana Sod y escuchar Home cuando me sentía más Home.less que nunca. Ese fue el Depeche Mode de mis tiempos, no me identifico con Precious ni Wrong, tampoco con el tipo de personas que lo escuchan ni las estaciones de radio que las transmiten. Sigo pensando que quisiera ser Gahan, sigo pensando que no los quiero ver en vivo.

Ahora, videos:

Tora! tora! tora!increíble video en vivo con Alan Wilder. Depeche Mode no es lo mismo sin él.

D.A.F. y su Der Mussolini. No la quería poner pero es referencia obligada, abajo un fragmento en vivo de una canción reciente de ellos y con un gran sonido. De 2003.

D.A.F. Die Luge del Fuenfzehn Neue DAF Lieder de 2003. Increíble que una de las bandas precursoras del industrial, ebm y synthpop y demás sigan tan vigentes después de 30 años de estar tocando, busquen su manifiesto, está en español y alemán ya que Gabi Delgado, su vocal, es de descendencia española.

No me canso, uno más mostrando su poderío en vivo de 2009 (se supone que esta entrada es de DM).

Liaisons dangereuses fueron influencia de hartas bandas también. Era una de las super agrupaciones de ese entonces: D.A.F. Neubauten y más. Los niños del parque fue citada como una de las más influyentes melodías de la música comercial contemporanea.

Súbele al pitch, mi rey!

2009-08-20T14:34:00.002-05:00

La última vez que pensé en las revoluciones de la existencia me quedé absorto y perdí así una de las mejores fiestas de mi vida. Eso fue hace ya algunos ayeres y mientras veía pasar la vida misma frente a mi como un video en cámara rápida, desperté con los ojos hinchados, las manos agrietadas y mi aspecto más descuidado que la última vez que me sometieron.

Siempre me gustó taparme hasta la cabeza cuando dormía, ahora ya no lo hago (ni dormir ni taparme). Sudar como si tuviera la compañía más abrasiva. Como si todo ese líquido me fuera a limpiar de toda la suciedad de la que me embarré en el transcurso del día sin tomar en cuenta que toda esa mierda a nuestro alrededor nos forjó y nos hizo lo miserables que somos ahora.

Todavía recuerdo cuando nos conocimos y cuando nos vimos por última vez. Nos juramos fraternidad eterna y un cariño sin igual. Tu fuiste el primero en olvidarlo, después siguió mi clásico desinterés por las personas, si ese mismo del que alguna vez me amenasaste e insistías: algún día te olvidaré, me aburrirás y saldrás corriendo de mi mente como todos los demás.

Me gusta ver fotos del tiempo que no pasó, de todo lo que no hice ni haré y ahi vivió, sin mi, sin ti, sin nosotros. Las fotos son el vivo recuerdo de la melancolía, de lo que alguna ves quise ser y de la tristeza que ahora se asoma por el balcón. De las lágrimas derramadas y de los kilos aumentados. Nunca volveré a tomar fotos como cuando ese viejo otoño virginal.

Éramos un caso perdido. Eres un puto y tu una puta nos gritaban por la calle. Tus medias luidas y mis botas sin lustrar recorrerían el mundo de la mano. Nunca yo tan decente ni tu tan responsable pensamos que seríamos. Ahora veo que el tiempo nos comió y nos convertimos en un ser deleznable: dos tipos que no bajan la ventanilla para no mojarse, sólo lo hacen cuando miran despreciante a su alrededor. Nunca tan bajo, nunca tan alto, nunca tan rápido, revolucionado!

Incredulidad

2009-08-17T11:39:00.002-05:00

Aun no me queda claro como es que existan personas a las cuales les sigan gustando los Yeah Yeah Yeahs. Y es que me parecen tan malos, tan visualmente digeridos y musicalmente poco propositivos que me da pena que en algún momento disfrutara tanto Bang.

No niego la cruz de mi parroquia y algún día me gustaron, cuando idiotamente pensé que nueva york resucitaba y que alguien le hacía justicia a esos cuatro, tal vez cinco años de No Wave. Nunca tan intenso como Lunch ni tan liberador, pero si un poco sincero y con Huevos. Ahora su portada me da asco.

Tantas bandas tan y tan buenas y la gente sigue escuchando puterías como Slow Club. Buen nombre, mala y rastrera banda. De esas, miles.

Esta fue una entrada llena de rabia y burla...

Redundancia Cíclica

2009-08-14T12:45:00.002-05:00

Son las doce con cincuenta y dos minutos de la tarde. Hoy me levanté con un dolor de cabeza intenso, la radio escupía sonidos insoportables, el sol se colaba por la persiana (estoy intentando escribir lo que hago en un día para que Alek vea que todo lo que escribo aqui es completamente ficticio, pero ya voy agarrando mal camino, demasiada descripción me llevará al abismo de la ficción) y me cegaba, insisto que los dolores de cabeza de estos últimos días, el escurrimiento nasal y la inflamación estomacal se debe a el sol que me despierta todos los días (no me dejaré sugestionar por la Paty Chapoy de las tardes que dice y dice que todos tenemos influenza).

Lo de siempre, abrir un par de ojos hinchados, buscar con los ojos no bien abiertos las sandalias (nunca digo sandalias, mentira número uno), caminar a tientas al baño y agarrar la otra toalla porque mi Angust me dijo que la otra estaba ya muy sucia, además de que me sequé los pies poniéndola en el piso como siempre me ha gustado. Entrar, abrir la llave del chorro porque no hay regadera, esperar a que se caliente mientras me despojo de mis ropas. Lavar. Bañarse.

Largarme, antes, desayunar en la nueva modalidad saludable para disminuir las dolencias estomacales, cereal con fruta y un pan tostado de tostadora con mermelada de fresa. Finalización de desayuno. Caminar entre las purulentas calles de una colonia más de este inmenso infierno. A veces me siento como si viviera en los Chungking Mansion y fuera de Hong Kong: miles de rostros todos iguales e irreconocibles, caminando grises y con la cabeza gacha, influenciables, tristes y dominables cuando se creen todo lo contrario.

Abordo el camión y me siento en la parte en la que las rodillas quedan flexionadas porque mi sangre circula mejor y porque generalmente nadie se sienta a mi lado por tan incómodo. Se sube una mujer autóctona con unas piernas gruesas, y formadas a la vieja escuela, todos la ven y pienso: que evidentes y aburrido. Camino al trabajo la monotonía me azota y prefiero dormir, no son de los que llenan de cebo la ventanilla ni de los que babean, soy un de esos que duermen completamente frontal, sin movimiento (mentira número dos), llego a mi destino para, generalmente, tomar taxi. Selecciono como jarioso en antro al guapo que me llevará a mi trabajo. Conversación aburrida e innecesaria (es el humo del cigarrillo el que me hace llorar). Soportar el azote de los vecinos escuchando a Enrique Iglesias, más conversaciones innecesarias, intento mitigar el tiempo en internet de aqui a que muera el día (mentira número 3).

Si alguien se aventuró a leer el texto más aburrido de la historia quiere decir que me ha descubierto y voila!: ficción pura para divertir el alma de este viejo somnoliento y patético. Gané Aleksei, aqui, no hay más que ficción.

Es el humo del cigarrillo el que me hace llorar

2009-08-13T11:29:00.002-05:00

Joven, ¿le molesta si me fumo un cigarro?
Claro que no, adelante
Es que... (silencio prolongado) este maldito vicio... me trae tantos recuerdos...
A mi también...

Sobre la arrogancia

2009-08-01T13:23:00.003-05:00

Hoy es un día tan malo como el día que te conocí, un 28 de mayo de un viejo 1983. Hoy el cielo está azul y soleado justo cómo los que yo odio y los que tu amas. Aún recuerdo el chevy nova azul que tanto me gustaba, seis cilindros bajo el cielo nublado y lluvioso de ese viejo 1983. Me gustaba ir a París Londres a ver lo que nunca compraría y que los demás me miraran, como tu me miraste.

Se dice fácil 1983 pero suena más viejo que todos los acetatos rayados que aún conservamos. Suena como una vieja canción de los Caifantes en el Tutti frutti. Suena como cuando la mosca iniciaba y colaboraba con radioactivo en esos hermosos noventas. Suena como que nunca te has separado de mi y convivimos a sol y sombra sin importar nada.

En 1983 me gustaba ir a Talismán 45 a ver en que acababa. Coca, whiskey y viejas era lo que sobraba, mientras a ti te cagaba que fuera porque Alejandro me sonsacaba. Siendo que tu fuiste la primer sonsacadora que conocí. ¿O ya no te acuerdas cuando tus lubricadas y morenas piernas se abrían y cerraban sin importar que tu chico bien portado estaba a tu lado, uno de mis mejores amigos, y yo disimulaba una discreta erección sin ropa interior? Usaba Jordache ¿recuerdas?

Tu me la presentaste, no tienes porque quejarte, además tu ibas con él y yo sólo. La rubia dijiste que nunca me gustaría pero sus ojos eran como un par de llamaradas, mientras tu jurabas que mi jit eran los ojos grandes, obscuros, piernas cortas morenas y culo prominente.

Desde 1983 pensábamos que en el 86 íbamos a ganarlo todo. Por eso compramos esas entradas carísimas sin importar todo lo que habíamos perdido en el 84 y peor después en el 85. Nos fuimos a Monterrey sin desayunar y con cinco centavos en la bolsa rota del pantalón.

En 1983, precisamente ese 28 de mayo acabamos rendidos. Rendidos a la lujuria, a la perdición de una vida sin futuro, a lo que sabías que estaba sucediendo sin darte cuenta. Siempre pensaste que encontraríamos la solución a todo en los libros de Elizondo y de Kundera. Ese par de putos nunca se pararon para solucionarnos nada, como siempre esperando que alguien nos solucione la existencia.

A partir de 1983, más exáctamente el 28 de mayo nos jugamos la vida. Con todo que perder y nada que ganar. ¿Ganamos?

All Tomorrow Parties

2009-07-30T15:55:00.003-05:00

Como se que me aprecian, me mandarán todo pagado:

Una de mis bandas concentidas presentará íntegro (igual a Lou Reed con el Berlin) su primer LP de maravillosa manufactura. El único detalle es el lugar del evento. Como siempre All Tomorrow Parties. Que fino gusto tienen los Flaming Lips, ellos curan el evento.

Malla y encaje

2009-07-29T21:30:00.002-05:00

Noche. 29. 2009.
Exclusivamente noche.
Can't stop smoking.
Mesh and lace.
This is not a love song.
Ghost Rider.
The Reckoning.
Upside Down.
Malpaso Man.
Contort Yourself.
Der Mussolini.
Seis cervezas XX Edición LaChapelle.
Soledad.
Ardor de ojos.
Melancolía.

This is not a picture post

2009-07-29T11:06:00.015-05:00

Confío en que cuando pierda la memoria siempre estarán las fotografías recordándome quien soy, aunque dudo que haya necesidad que me recuerde a quien quiero, eso jamás lo olvidaría. Si creo olvidarme de mi persona, en algún rincón, en algún lugar.

Lo que a continuación se muestra no es una serie de fotografías sin sentido, al contrario, es una serie de momentos nostálgicos que dentro de unos días querré volver a vivir, como este sábado irrepetible que me fascinó y que ya quiero volver a vivir, porque como el pasado es... pasado, la noción de irrepetibilidad le deja un sello invaluable como duradero, se vuelve en el espacio y en el tiempo algo maravilloso e inmejorable, aunque posiblemente, el futuro sea aún mejor.

Esta imagen fue capturada en nuestro cotidiano caminar entre el Tamayo y la Casa del Lago de los sábados entre Phoedra y yo. Un sábado cualquiera de esta poco apacible ciudad.

En el retrovisor del polo color rojo cereza que comienza a pudrirse (la cereza, no el polo) se alcanzaba a ver un incendiario sol de la tarde. Quemaba mis pupilas a través de todos los retrovisores y fulminaba a todos los que le obstruían.

Comencé a ir a correr por las mañanas al Poli. Un día nos cerraron (a mi y a todos los señores que debotamente en las mañanas nos paramos temprano) nuestra bonita área de ejercitación. Después seguíamos corriendo por el camellón, después me dolió mi anciana rodilla. Ahora hasta el próximo lunes regresaré ya que hayan reabierto.

Una tarde de tantas en el centro. Mi búsqueda de consumibles me llevó a un lugar en donde convive el ambulantaje sexual, mercantil y otros. La lluvia me atrapó justo al lado de un hotel de mala muerte. Mis nervios no eran pocos y un señor me pidió por favor que me volteara hacia otro lado, necesitaba orinar.

De regreso de Iguala. La entrada o salida, como quieran verla, de esta calurosa ciudad es una recta infinita. La ventanilla abajo, el calor de más de 30ºc y mucha música es una excelente combinación mientras manejas sólo, así tus gritos no molestarán al compañero de asiento. Regresaba justo de dejar a mi señora Jefa junto con Phoedra, visitaban viejas amistades.

Foto chueca del metro sobre la Av. Central camino a Ciudad Azteca. Ese fue mi barrio de los 0 a los 6 años que tuvimos que movernos por culpa de mi educación primaria. Pensaba salir a tomar muchas fotos del lugar y compararlas con las pocas que tengo de aquellos viejos tiempos. Nostalgia pura de un barrio que está en ruinas.

A la derecha de la ubicación de esta foto está Plaza Aragón, que era una gran plaza comercial por alla de 1987. Ahora sólo es un gigante que trata de mantenerse vivo tras la euforia comercial de recientes años. Antes daba cabida a puro comercio local y una que otra tienda trasnacional. Ahora, como en casi todos los lugares, emporios como Inditex reinan el lugar. Los viejos comerciantes deben de sentir la misma nostalgia que yo por ese viejo lugar.

Por último, que mejor podría ilustrar la nostalgia que un trole en la mañana. Es la pasividad del México de los cincuentas con la obsolesencia del gobiernos de los dos mil.

No se quejen mucho, todas las fotos son tomadas con un feito celular. Cuando tenga una reflex digital verán de lo que soy capaz. Todas y cada una de las descripciones fotográficas son para mi recuerdo, ni crean que les tengo tantas consideraciones.

Tributo/Ya Estuvo Suave

2009-07-21T14:46:00.004-05:00

"Sea within a sea" de The Horrors, super hit fusil de lo hecho hace un chingo, sin embargo, no me molestaría manosear a alguien durante los últimos hipnóticos 4min.

Eres grande, haces falta... ¡amigo!

Alta definición

2009-07-16T10:28:00.004-05:00

Todavía me acuerdo de la última vez que estuve con la cara pegada a la cabecera, altísima como tu pinche ego. Mi cuello me dolió por más de una semana, tenerlo así de chueco como tu miembro no es saludable. Mis pantis los tenía hasta los tobillos, mi falda, corta y untada, arriba, hasta las anginas.

Todavía me acuerdo de la primera vez que escuchamos House of Jealous Lovers. Baile y gemí. Mi cuello aún me dolía pero no te importó y me besaste desaforadamante, tu lengua, de maestro, recorrió mi dentadura recien perfecta gracias al ortodoncista, tus manos en mis apretadas nalgas me empujaban hacia ti. Tu bulto, perfecto, indomable, se pegaba a mi. Alrededor nos miraban atónitos, de vez en vez cuando nos separábamos, tiradas una mirada a las chicas, que espectantes de nuestro show, mojaban sus entrepiernas, al igual que yo.

Todavía me acuerdo cuando me invitabas a comer a esos lugar que les llamabas covachas. Si, en la puta glorieta de Insurgentes que tanto odio. Las meseras llegaban y te refregaban su tímidas tetas en tus fuertes y belludos brazos. Tu, con la tenacidad que siempre te ha caracterizado, tocabas sus nalgas mientras me mirabas y preguntabas: "¿que vas a querer, amor?"

Todavía me acuerdo cuando me ridiculizabas cada ocho días frente a tus amigos. Los llevabas y frente a todos contabas la manera en como me la metías descomunalmente. Ellos reían mientras otros miraban mis piernas recién bronceadas. Alguno que otro, como Marco, querían imitarte y coger como tu, nunca lo lograron. Otros, como Adrián, quisieron imitarte y enamorarme como tu, nunca lo lograron.

Todavía me acuerdo de la primera vez. Con mentiras me metiste en el departamento de Chosica. Tus amigos no estaban pero era como si estuvieran, la impresión a punto de todos ellos sentados mostrando sus dotes de Ingenieros me hacían menos, yo que ni siquiera termine la prepa. Me preparaste de comer y las mentiras empezaron cuando me mencionaste que los demás llegarían después. Tu puto vino tinto fue lo que me noqueo (a quien no noquea un tinto de 20 pinches pesos), recuerdo hasta cuando me tumbaste en el sillón. Cuando desperté tu ya no estabas y tocaban la puerta. Yo no podía ni caminar, estaba aturdida y cansada.

Todavía me acuerdo cuando me dijiste que me querías, yo ya no lo sentía para ese entonces. Por eso me fue tan fácil hacerte llorar. Fue divertido calentarte mientras sufrías. Querías coger y llorar a la vez, la mezcla que alguna vez hizo a los enamorados.

Menospreciado e infravalorado.

2009-07-15T18:16:00.005-05:00

Y algún día lo veremos emerger y salir del purgatorio en el que se encuentra pagando sus penas y todos al unísono gritaremos: "wow, donde mergas estaba guardado ese cabrón"

Y es que escuchar a los Happy Mondays brinda a cualquiera ese espíritu de "soy más cabrón que tu". Y sólo los Mondays. Bowie te hace sentir insignificante pero vigoroso. Waits te escupe a la cara lo mierda que eres. Reed te recuerda del toque que traes pegado a las bolas. Pop te mete el puño completo por el culo mientras rie y tu gimes. Los Happy Mondays te dicen: relájate, eres un viejo patético, yonqui y bien parecido; tienes cierto futuro.

Finalmente siempre terminamos siendo simplemente viejos patéticos, con éxito, sin éxito, con fotos en la calle, en la fiesta, con raincoats naranjas, con tennis negros con vivos en morado, con mocasines de 4500 varos. Todos acabamos en el mismo puto lugar. Ahi nos veremos.

Inmoralidad/Ausencia

2009-07-08T11:55:00.003-05:00

Me encantó cuando mi madre me dijo fuertemente: me cagas. Inmediatamente después me dio un beso y un abrazo con una sinceridad y afecto absolutos. Ese abrazo y ese beso posterior me dejó completamente dubitativo, lo hizo para que cambie mi actitud cagante o lo hizo para decirme que no importa que tan cagante sea, soy adorable como hijo y me ama. Aún lo sigo pensando, eso sucedió hace dos meses.

La última vez que vi a Paty Lu fue hace como seis meses, en sexto. Estábamos con todo ese rollo de dejar la escuela, fue justo antes de entrar al Politécnico y esa obscura temporada de Jessicas y Marianas y más en las que estoy envuelto y nadie sabe. Paty Lu iba conmigo en esa vieja escuela opulente de la cual salí tirando mierdas y ahora cada que paso por fuera la añoro y la veo con orgullo. Nunca volvería a estudiar ahí.

Me molesta sobremanera que mi madre haga aseveraciones de algo que no conoce en absoluto sobre mi. Apuesta lo que fuera a que no acudo a las fiestas familiares debido a mi ego. Que me siento demasiado chingón y observo a todos hacia abajo - "Te pareces tanto a tu padre, se sienten superiores a todo y no pueden convivir con alguien inferior a ustedes". El problema es que no se da cuenta que es todo lo contrario, conmigo, no con mi padre. Mi padre es un hombre exitoso, guapo y bien vestido. Su vida, con altibajos (como cualquiera), va marcada por la distinción y el respeto de los demás, la gente lo ve pasar con admiración. De él, si lo creería (no es ofensa llanero). En cambio yo soy un manojo de nervios y baja autoestima que cree ser inferior a todos. Un tipo que no tiene buena conversación, que nunca se ve bien, que nunca cubrió las espectativas familiares de triunfo (similares a las de su padre), que no sabe bailar, que le da miedo saludar y que, para colmo de males, siempre está de malas. Entonces al llegar a la mesa de los tíos, todos dicharacheros, comienza a temblar y las manos le empiezan a sudar.

Lu me mostró la devoción por el grunge cuando apenas teníamos 11, tal vez 12. Me enseñó hasta cierto punto a vivir y a escuchar. Decían que si andábamos, nunca, dada mi mísera existencia y nula madurez, pasaba eso por mi mente. Aunque la seguía hasta proximidades de su casa. Lo último que supe de ella es que andaba con el carnicero que se pone en el tianguis de los miércoles. Dejé de verla porque ella entró a estudiar algo relacionado con el arte mientras yo, cual cuadrado que soy, entré en Relaciones Comerciales. Siempre supe que fue impresionable, me acaban de decir que posiblemente comiencen a velarla hoy, me pidieron por teléfono que investigara. No lo haré.

Nunca iré a un velorio. Cuando murió mi segunda madre que es la madre de mi madre, me fue tan difícil que no fui a su funeral. Mi madre seguramente pensó que era por esos aires de grandeza que cree que tengo. Inventé que no podía faltar a mi burócrata trabajo. No fui a ninguno de los dos. No interpreté la muerte de mi mamá (como yo le decía) como una ausencia, tan sólo sabía que no la iba poder ver tra frecuentemente como antes lo hacía. Lu, que nunca me volvió a buscar y olvidé su cara, faltará también. Así como faltará tu padre y el mio y el de ella y el del él y el de todos los demás. Debemos aprender a desahogar esa ausencia, a aprender que siguen estando sin necesidad de estar. Aprender a llorar porque los extrañaremos, como esa vieja relación que se acartonó y rudamente cortamos. Como el viejo peluche, regalo de nuestra bisabuela, que cuando se hizo viejo, lo tuvieron que tirar. Desahogar y recordar, para que cuando recordemos, la nostalgia, esa que abruma y atrapa, que amamos y nos ama, nos capture, justo como cuando te tomé la última foto, esa que sigue colgando de la pared.

El lector (soldado) desconocido

2009-07-02T09:45:00.011-05:00

Siempre me ha gustado el tenis, recuerdo con añoranza cuando quería convertirme en Leonardo LaValle y encontrarme a una Angélica Gavaldón y vivir eternamente enamorado de ella (ahora ni su rostro recuerdo). Pensaba ir a entrenar "el deporte blanco" a las instalaciones del deportivo 18 marzo, afuerita de la estación que antes no llevaba su nombre, era la estación Basílica, lejos del templo, cerquita de mis sueños.

Soy un monstruo del pasado, lleno de añoranza y reflexión, de arrepentimiento y autodestrucción. Siempre he pensado que el pasado fue mejor. Cuando vivía ese pasado que ahora creo que es mejor, decía que el pasado anterior había sido mejor, cuando viva un futuro estremecedor, diré de este presente, del cual me quejo, fue mejor a ese futuro incierto que se que vendrá. Cuando veía los viejos partidos por televisión abierta en los que participaban Andre Agassi y Pete Sampras, siempre colocaba a uno como bueno y a otro como malo, aunque a veces se aliaban, porque el que realmente parece malo es Boris Becker. El lunes pasado me dormí hasta la una de la mañana viendo una tontísima película que se llama Wimbledon. Siempre pensé que las historias casuales de amor en la que un pendejo cualquiera se enamora de Kirsten Dunst y tienen sexo salvaje en parajes maravillosos (siempre primer mundistas, porque aqui, el sexo salvaje se tiene en una pulquería o en un taller mecánico) es completamente falso, pero como nos atraen y, secretamente, nos hace querer estar en sus zapatos.

Siempre que escucho al Soldado desconocido me acuerdo de mi y de ti y de todo mi pasado y los que pasaron por ese viejo paraje nublado y borroso. Pienso en mi como el ciudadano desconocido, ese mismo que fue salpicado por el microbusero desconocido que lleva a los pasajeros desconocidos, todos absolutamente innecesarios para la sociedad, para el mundo y para nadie más que sus deseos, anhelos y pensamientos pendejos, llenos de irregularidades y de soledad, que finalmente, se convierten en desconocidos. Nadie se conoce a nadie y los rostros no tienen forma verdadera, todos somos iguales y formamos parte de una maquinaria desconocida para la cual operamos sin darnos cuenta. Uno más.

Cuando era joven, en ese pasado del que ya les hablé, charlaba con una entrañable amiga la cual ya no es tan entrañable y le decía que yo: (inserte mi nombre aqui), tenía que hacer algo, dejar un legado para morir agusto, como esa mamada de escribe un libro... blah blah blah. No tan pendeja, pero tal vez más soñadora. No quería pasar desapercibido por este mundo de perdedores, menos perdedores que yo. Mi autoestima, queridos, como veran, no es muy alta (ja!).

Algunos años atrás escribí que me gusta leer sin que sepan que leo, el lector desconocido. También me gusta tirar la piedra escondiendo la mano, también me gusta ofender sin ser ofendido y también, borrar sin ser borrado. Se que alguien más aqui debe leerme sin comentar y permanecer en ese cómodo anonimato que brinda la sombra de la no escritura o respuesta. Yo la frecuento seguido. Es cómodo porque puedes ofender y criticar a esa persona sin que ella se de cuenta y en nuestro interior pensamos que nos está escuchando. Si, tírenme a la cara cuantos pendejos, culeros, nefastos, arrogantes o mediocres posibles me merezca, mientras más adjetivos mejor.

Tengo más canas que antes y mi cara se arruga, por las mañanas corro en una institución que nunca me perteneció al lado de senectos que tampoco pertenecen ahi (porque nada nos pertenece ya, escuchaba recién, una conversación entre dos adolescentes que se preguntaban entre ellos a que generación pertenecían; tenía ganas de decirles que no pertenecen a ninguna, desde los nacidos en los ochentas hasta la fecha no pertenecen a nada, ni nada nos pertenece, no tenemos autos, casas o algo que digamos que sea nuestro, pagamos hipotecas, automóviles, estufas y refrigeradores a cientos de años sin intereses y moriremos sin tener un papel que acredite nuestra propiedad, nada es nuestro), ni a ningún otro lado, justo como yo. Amanecimos en un mundo que nunca nos vio, nos apachurró y jamás supo que estábamos ahi. Soldados desconocidos esperando a que la guerra termine, para retirarnos, sin pena ni gloria.

Lujuria

2009-06-25T15:04:00.002-05:00

Recuerdo vágamente la primera vez que escuché Lust for life. No sabía absolutamente nada de lo que decía pero el ritmo era tan frenético que me sorprendió y mi adolescencia furiosa de metal viejo y acartonado con combinación de música que alcanzaba a leer en la revista La Mosca tomó otra dimensión.

Solía acudir al Cine Futurama antes de que se convirtiera en Econocinemas Futurama. Entrenaba en Los Frailes de mi pequeña primariasecundariapreparatoria aunque nunca jugaba en los partidos. También acudía con los Cherokes y con los Politos. Era todo un atleta de película norteamericana con "chaqueta" bicolor (mangas obscuras y cuerpo de chaqueta clara). Diario después de acudir a la escuela me iba en bicicleta a entrenar y con todo el sudor de nuestros cuerpos nos íbamos al cine. Phoedra decía que mi vida adolescente era como la de esos niños norteamericanos de película, si, hollywoodense. Acuden a la escuela y entran como a las once de la mañana y salen a las dos de la tarde, van al campo de baseball, se enamoran de las rubias y después, como si todo fuera felicidad, van al cine, a la fuente de sodas o algún lugar maravilloso en donde los rufianes siempre pierden. Pues, si, así era hasta que conocí a las mujeres y el alcohol (ja!).

Iba especialmente a ese cine porque el otro cine en nuestra dimensión presentaba puras películas de Disney, de hecho parecía una iglesia (cuenta la leyenda de que mi abuela paterna pasaba frente al cine y se persignaba hasta que una tía le dijo: porque se persigna mamá y ella contestó: por la iglesia hija, pena sintió cuando la desminitieron y le dijeron: es un cine mamá, ahora es el proyecto de la capilla de San Juan Diego, tanta razón tenía ella) pero la taquilla era en forma del castillo de Disneylandia. Se llamaba cine Lindavista.

Mis amigos y yo éramos esos gañanes que aunque sudados, tratan de coquetear con las pudientes de la zona que iban bien bañadas y acompañadas, no como nosotros, tipos marginales que sólo ibamos ahi los miércoles porque salían las entradas a siete varos. En ese lugar, se presentaban con bombo y platillo películas como Matrix, Tornado, La casa de los Espíritus y la Lista de Schindler. Nosotros vimos la que todos llamaban "La Narnaja Mecánica de los 90's".

No sabíamos nada de cine, yo era el menos neófito en el asunto ese, el ir al chopo me dejaba conversaciones con tipos que me hablaban de Ford Coppola, de Woody Allen, de Oliver Stone y alguna que otra ocasión me acuerdo que me hablaban de películas Europeas de no se donde vergas. Yo como niño, pues si, veía Taxi Driver y Apocalypsis ahora, pero también me chutaba los churrotes norteamericanos, llenos de tetas, nalgas, sangre y músculos.

Trainspotting posiblemente nunca supimos que significaba literalmente la palabra, pero la película nos marcó y en ese momento fuimos en la ciudad los más jóvenes de los Rentons, Sick Boys y queríamos desesperadamente a nuestra Diane. El tamborileo desquiciante nos alucinaba como el azucar a Bart Simpson y a Millhouse. La voz del viejo Pop salir por unas bocinas viejas, jamás THX o Surround en 5,1 canales, nos derretía. Siempre pensamos que era una de las más actuales melodías. Meses después el soundtrack valía oro, nos enteramos de quien era y de los Stooges y de Bowie y de Reed y de Primal Scream y de Underworld y que la canción en la que el bebé caminaba por el techo nos hacía a nosotros caminar por el techo y embriagarnos con una copa de vino blanco robada de algún regrigerador familiar, mientras deliraba caminando por las calles próximas a la colonia Industrial escuchando en mi walkman Perfect Day.

Después vino el disco y escucharlo completo y enterarme de Damon y Jarvis no fue tan importante como cuando alguien me dijo: wow, tienes los dos soundtracks, el verde y el naranja y decirle, te gustaron, te los regalo. Eso ya fue cuando estaba más viejo y sabía que nadie me iba a quitar el recuerdo de una película que siempre quise vivir. A partir de ahi, el cine, los soundtracks, la música, los libros y los amigos se convirtieron en la escencia de muchas escenas que me fotografiaban a mi como el estelar de una película de Buñuel o de Godard o hasta de Wenders. Siempre en blanco y negro y como dice Woody Allen en Celebrity: lo hace en blanco y negro por pretencioso.

Mi querida Angust me decía que añoro el pasado como si el presente fuera completamente una mierda, le contesté que siempre el ser humano tiene la facultad de añorar al pasado porque siempre se tiene la idea de que lo vivido es mejor. Ella no estuvo de acuerdo. Mi padre también reniega de eso, dice que los que viven del pasado son unos perdedores. Una maestra de historia me decía que hay que entender nuestro pasado para comprender nuestro presente. Yo no entiendo mi pasado y menos comprendo mi presente. Me dedico a disfrutar el futuro, lleno de casualidades, de sueños y de mentiras, tan grandes, como mi mismo, como Iggy Pop.

Pecado

2009-06-10T11:01:00.000-05:00

Las segundas partes nunca fueron buenas y es como todo son frases que en lo personal odio. Nunca deberíamos generalizar y menos mencionar que las segundas fases son malas y que absolutamente todo es, pues... como todo, ¿no?

Este no es mi segundo regreso, es mi tercero (sin contar ese fugaz retorno de hace quince días). Llevo en esto de la difícil tarea de hacerles perder el tiempo (bloggin') aproximadamente cinco años, tal vez más, tal vez menos. Mis mejores entradas fueron deshechas, las peores también. Me leo y me burlo de mi mismo, me leo y me avergüenzo. Algunos dicen que vale la pena, otros se dicen a si mismos que soy un idiota, mientras por fuera externan algo muy distinto. Hipócritas.

Yo soy el mejor de los hipócritas, soy géminis. Dos caras, es como eso de mentir, pero la hipocresía es más linda. Pareces tierno y dócil mientras eres culero y manipulador. Es por eso que decidí finalmente a regresar, por la hipocresía y la manipulación, por la intención fallida y por los celos (esos que tanto me hacen daño y me enloquecen).

El tener onda es algo significativo hoy en día, si no la tienes, no eres nada. No importa grado de estudios, nivel cultural o vivencias notables. El haber nacido sin el don de la onda te rezagará del resto, por mucho que intentes entrar no podrás y peor, te verás ridículo intentando ser parte del círculo al que no perteneces. Las fiestas de moda no van contigo, si acudes a alguna siempre serás excluido y, aunque vistas lo más fino posible, seguirás siendo nada. La depresión te azotará con el peor de sus látigos y tus lágrimas de sangre brotarán a través de tus fotografías a 5,0 megapixeles, tus tennis de moda y tus pantalones apretados.

Ólvidate de tener onda, mejor procurate originalidad, hoy en día pocos la tienen y destacan tanto como el tipo con harta personalidad. La onda, algún día será recordada como aquel mal intento de ser como Jack Kerouac o Allen Ginsberg pero con malos gustos (algunos les llaman Hipsters). Acude a tus fiestas primarias, organiza las tuyas a tu imagen y semejanza (recuerda que Dios era un anexado, por eso nos hizo a su imagen y semejanza) y por favor, si, por favor, quita tu cara de arrogancia.

Muchos creeran que esto está inspirado en mi persona, pues así es; no tengo onda, en cambio, nunca intenté tenerla, soy feliz siendo excluido y soy más feliz sabiendo que nunca ingresaré, escucho, acudo y siento la onda porque, irremediablemente, te topas con ello como con las cucarachas. Nunca subiré fotos a mi blog de reuniones familiares o borracheras descomunales con mis únicos tres amigos y algún día, si llego a tener dinero, no aspiraré a vivir en Paris, Madrid o en Upper East Side, tan sólo te pido (diosito) la Cuauhtémoc y sí, cambiaré todo mi ropero por Marc Jacobs y aún así, se que seguiré siendo excluido y feliz.

P.D. si alguien quiere meterle tiempo y esfuersssso a mi plantilla es toda suya...